mensagem de natal

Era uma vez Deus a falar com um amigo...

- Manz, não sei onde hei-de deixar a semente...
- Vai a Marte. Tens umas miúdas que te passas...
- Não... são bué verdes. Não curto.
- Jupiter... lá tudo é grande!
- Nada! Muito longe e não tenho paciência para tanta oferta.
-E na Terra?
- Achas? 2000 mil anos atrás estive lá, mandei uma queca na mulher do carpinteiro e ainda hoje falam nisso!

Feliz Natal! :)

a inveja é uma coisa muito feia...

Das Fúrias infernais foi sempre a Inveja
No mundo a mais fatal e a mais medonha,
Pois faz dos bens dos outros a peçonha
Com que a si mesma se envenena e peja.

Com ira e com furor, raivosa, arqueja,
Com vinganças, traições, com ódios sonha.
Onde quer que se encoste e os olhos ponha,
Tragar as ditas dos mortais deseja.

Mãe dos males fatais à Sociedade,
Vidas, honras destrói, cismas fomenta,
Nutrindo n'alma as serpes da Maldade.

O próprio coração que come a alenta,
Vive afogada em ondas de ansiedade,
Da frenética raiva se alimenta.

Francisco Joaquim Bingre, in 'Sonetos'

coleguismo?

Isto de ter um blog é porreiro. Não porreiro como diz o Sócrates, que desse quero é distância, mas porreiro para desabafar, para dar opinião ou mesmo para evitar perder a cabeça e desancar um gajo à palavra!

Hoje confesso que me apeteceu desancar um gajo à palavra. Infelizmente ele cortou-ma e entrou noutro capítulo da nossa relação. A indiferença. Não suporto faltas de educação, berço e grosserias. A vida aqui não pode ser disputada como da última coca-cola no deserto se tratasse senão corremos imensos riscos porque estamos a lutar com quem não nos pode matar. Eu sei disso e ele não. O que não sei e se sei reagir e ultrapassar. Não creio que consiga.

Para terminar, que as minhas reflexões são curtinhas, deixo-vos este pensamento: Costumo definir competência dos colegas pelo nível de satisfação que fornecem ao cliente interno. Uma das grandes pistas para esta consideração e ver quantos e-mails por responder têm na caixa de correio. Quantos mais pior, obviamente. Este tem 800 give or take eu tenho 1...

Alguns fazem as pazes com os defeitos, e logo chega a sua ruína. by Sto Afonso Maria de Ligório

novelos aéreos

Conjectura: comprei um bilhete = vou viajar. Realidade: comprei um bilhete = talvez vá viajar.
Comprar um bilhete na TAAG significa já uma grande vitória. Significa que entrei no clube dos eleitos que têm direito a um título de transporte de tal ilustre companhia aérea. Quando? Isso é outra história, tem calma, espera só yá?

Para se conseguir viajar é necessário uma série de atributos. A saber:
1. Disponibilidade
2. Dinheiro
3. Cunha

A falta de algum destes itens pode resultar no adiamento da viagem e consequente reinício de todo o processo. Pensamento: “Bem eu queria passar aí o Natal mas pode ser que te veja na Páscoa” ou “Sim, já tenho bilhete mas ainda não confirmei. Chego no dia 22 ou 23. Ou 24.” Ou 25. Ou não chega sequer. Com tanta hesitação é o mais certo!
Acertei as datas e pedi as férias. Passo 1 completo – Disponibilidade.
Comprei o meu bilhete em Junho e já fui tarde. Devia ter sido em Janeiro porque no dia a seguir ao Natal estão todos os bilhetes reservados para o Natal seguinte! Haja paciência! Passo 2 finalizado – Dinheiro.
Como vos disse este é apenas o começo. Depois começa a dança das confirmações. Existem lugares talvez. Consigo confirmar não. Porquê? Porque razão é que haveria de lhe confirmar um bilhete que já comprou quando não sei quantos amigos irão aparecer até ao dia do voo com alguma urgência? É triste mas é real e assim vivemos de coração nas mãos com receio de não viajar no Natal. Passo 3 - em curso!

T.I.A meu amigos…

era uma vez...

Desde que comecei o blog que queria começar um post com a junção destas três palavras. Lembro-me que desde miúdo que começava todos os meus textos assim e quando não o fazia achava que faltava alguma coisa. Era uma vez a Anita no Circo, era uma vez o Pedro e o Lobo ou era uma vez a Bela Adormecida. Mas também era uma vez qualquer composição que fizesse. Mais tarde o era uma vez fez-se à vidinha e foi ultrapassada por uma série de outras expressões não tão belas como aquela. Lembro-me inclusivé quando assim deixou de ser. Uma professora de Português, que não achava muita graça à minha repetição e teimosia de iniciar assim os textos proibiu-me (facto comum naquela época) de usar o meu começo favorito sob pena de uns castigos (facto muito comum naquela época). Dizia ela que era uma pena que um menino com tanta imaginação começar sempre assim os textos. O que ela não sabia era que eu tinha aquele estilo porque sim e não por falta de imaginação. Gostava daquele começo e de me colarem à repetição. O que eu não sabia é que mais tarde iria perceber com tanta clareza o significado destas palavrinhas... era uma vez também significa que já não é, que passou que já não é mais e por vezes era uma vez uma linda história ou um final feliz...

e pó Eduardo não vai nada, nada, nada... tudo!

Apenas uma lembrança para um dos poucos Senhores que conheci em Angola e já se foi! Foram poucas as vezes mas foram óptimas!
Um abraço pelos conselhos, pelas cervejinhas, pelo Jazz, pelo corte e costura que fizémos tão bem e sobretudo pelo estilo que me conquistou! Seja onde estiveres um abraço forte, o próximo será no Leblon ao vivo e a cores...

long time no write!

Nunca pensei que recebesse tantos pedidos para não deixar de escrever. Deve ser este meu estilo extremoso e fabricado que fidelizou os meus amigos predilectos que me conhecem tão bem. Pretensão e água Benta…

Hoje escrevo apenas porque nunca mais escrevi. Prometo voltar à produção anterior e deixar umas linhas de quando em vez. Dantes tinha mais tempo mas também menos histórias, hoje tenho pouca disponibilidade mas um repertório incrível de instantes africanos. E não só.

Amanhã vou deixar mais umas linhas sobre a aviação e de como um bilhete de avião nada vale a não ser que se confirme. Interessante também vai ser descobrir como se consegue arrumar 500 pessoas onde só cabem 250 e como uma lista de espera de um voo natalício pode começar desde Janeiro. Imperdível.

iNac coco choc

6 ovos, 200 g de chocolate preto, duas chávenas de farinha, duas chávenas de açúcar, ½ chávena de leite e ½ chávena de óleo. Mistura-se tudo até fazer bolhas de ar. Deita-se numa forma previamente untada (adoro dizer isto) e 40 min no forno a 170º. No final sai-se de casa a correr para comprar coco ralado para cobrir o bolo antes que a loja feche e voilá. Esta é a forma de fazer um iNac coco choc que dizer bolo de chocolate com coco ralado está muito batido!
No final come-se duas fatias generosas e tira-se uma foto com a letra da nossa miúda! Faz-se e bolo e marca-se uma série de pontos! Te quiero Cláudia!

o tico e o teco

Para quem nunca me visitou, e foram muitos o que ainda não o fizeram, fiquem a saber que tenho na parte de trás da casa uma mangueira enorme cheia de mangas (e quem já viu uma mangueira sabe bem a lixeirada que faz), um coqueiro bem grandinho, uma palmeira cheia de dendém maravilhosa e um pé de maracujá que deixa um perfume delicioso. Isto tudo junto faz com que se tenha de limpar o quintal todo o santo dia senão fica impraticável.
Quando cheguei do Brasil, depois de 20 dias fora de Benguela podem imaginar o meu quintal. Folhas e frutos podres no chão e um gato morto num dos anexos da casa. Odeio gatos. Sempre adorei animais mas de gatos nunca fui fã. Nem fã nem coisa nenhuma. Não gosto e pronto. Um cão é outra história. São amigos e companheiros fiéis, prontos a defender-nos e a fazer-nos companhia mesmo que passem fome. Os gatos não.
Depois do choque fiquei a pensar como haveria de fazer para tirar o cadáver dali. Decidi não fazer nada que a L. iria resolver no dia seguinte. Dito e feito. Gato fora e problema resolvido. Pensava eu...
Dois dias depois reparo que a surpresa não tinha ficado por ali e que a senhora gata tinha resolvido morrer no meu quintal e deixar-me o filhote à minha sorte. Mato-o? Afugento-o? Ignoro-o? Todas boas opções eu sei, mas quem sabe por ter sido pai à pouco tempo fiquei com pena do bicho e resolvi alimentá-lo. Esta é a história do Tico.
O Teco apareceu pouco depois. Pata partida a miar à minha porta. A da frente que o Teco é chic!
Bem vestido de cinzento e olho verde, o rafeiro a imitar persa não cansou até lhe dar umas sardinhas e algum leitinho. Ai a minha vida... agora são dois! :(
Abri-lhe o portão e apresentei-lhe o irmão. Para quem não gosta de gatos já tenho dois a mais!!
Ainda assim mantenho algumas regras. Não há contacto nem brincadeiras e nem pensar entrar em casa . Sou apenas o food provider and that's final!
O menu é sempre o mesmo. Sardinhas, leite e água. Algum conselho amigos?

suicídios!??

Hoje matou-se o Enke. Umas semanas atrás matavam-se aos molhos na France Telecom. Na GNR o número de suicídios quadriplicou nos últimos 2 anos. No Japão e na Suécia os suicídios são das principais causas de morte prematura e o suicídio juvenil preocupa toda a gente. Ainda ontem consegui ver o vídeo da maluca que se atirou para a frente do metro para apagar o cigarro. Para apagar o cigarro nada, ela queria matar-se e não conseguiu. Obviamente.

Será o suicídio a solução para alguma coisa ou apenas uma manifestação clara de cobardia e renúncia?

As razões mais apontadas para o suicídio são o excesso de trabalho, incompatibilidades de horário, problemas e rupturas familiares muitas vezes relacionadas com colocações longe do lar, dificuldades económicas, insatisfação laboral e stress constante. Muito honestamente acho que se esqueceram de algumas causas menos nobres tais como simplesmente desistir de lutar ou da fraqueza interior de quem acaba com a sua vida.

Alguns factos curiosos sobre esta prática. O suicídio é mais frequente entre homens, embora as tentativas de suicídio sejam mais comuns entre as mulheres. Ser-se divorciado vem em primeiro lugar logo seguido pelos solteiros que se matam pelas frustrações nas buscas sentimentais; o terceiro lugar é para os viúvos pela solidão e o mais raro é nos casados! Sim, também achei estranho mas parece que a monotonia e o quotidiano não chegam para matar ningúem.

Para os mais interessados existe inclusivé um livro chamado, O Manual Completo de Suicídio, escrito por Waturu Tsurumi em 1993. Ele elenca uma série de métodos e uma variedade de descrições de suicídios que arrepiam qualquer um. O livro avalia cada método em termos da dor que provoca, a preparação necessária, a aparência do corpo após a morte. Leitura obrigatória amigos, pois não acho que algúem se mate depois de ler semelhante barbaridade.

Para terminar deixo-vos o ranking com os métodos mais utilizados para terminar com a sua vida: 1ª Overdose; 2º Enforcamento; 3º Atirar-se da janela. Como curiosidade no 11º lugar vem o congelamento... estou mesmo a ver o gajo esperar 2 ou 3 horas num congelador ao lado do entrecosto ou dos camarões... é caso para dizer que esta é para morrer de rir!

visto de turista 11

feio é fumar!

Eu fumo. Fumo desde que deixei de ser atleta. Decisão estúpida eu sei, mas enfim podia ser do Benfica que seria bem pior. O facto é que fumo e quando comecei podia fumar até dentro de um pavilhão desportivo (o idiota do meu treinador fumava charuto enquanto tinha mais uma das suas masturbações intelectuais e nos dizia que os primeiros segundos de um jogo de basket são fundamentais para o resultado final).

Sei que é fumar é mau mas daí a não ter qualquer direito também não é melhor. Proibido fumar é agora uma moda. Resturantes, discotecas e todos os locais públicos são agora smoke free. Até em Benguela, imagine-se.

Num país onde se cometem as maiores atrocidades ambientais, onde falta quase tudo especialmente na justiça, a lei anti-tabaco foi aprovada num instante, e num instante, virou uma cidade onde todos são polícias à paisana contra esse diabo que é o fumo. Cuidado ao acender um cigarro pois podem ser abordados por um cidadão, ciente da lei, que vos delata à autoridade mais próxima. Se ao menos fosse assim com tudo o resto até compreendia mas o que é facto é que esa lei é acarinhada por todos. Até pelos fumadores, imagine-se. Pois eu não. Eu acho que se há sítios de não-fumadores TEM de haver sítios de fumadores. Ponto final.

Aqui tudo se importa. Pena é que ninguem se importa com nada.

true advertising

Hoje comprei um maço de cigarros na rua e o moidié disse-me assim... "cota, este é melhor e mais barato. Tem o filtro branco e parece importado; ningúem nota!". Dei comigo a pensar que já tinha opinião sobre isto e que já o tinha discutido várias vezes com o Pedro (claro que ele não pensa igual mas se calhar por isso gostava de discutir com ele).

Pensei um pouco no assunto e decidi escrever sobre o tema para partilhar a minha opinião sobre o marketing. Sobre esse palavrão que toda a gente parece saber qualquer coisinha...

Se quem estiver a ler tiver convivido comigo o suficiente para ouvir-me falar de marketing, sabe com certeza a aversão que tenho ao curso que tirei (eu chamo-lhe recurso!), à expressão marketing e no limite às agências que vendem sempre o mesmo e às empresas que compram muita merda. Todos no mesmo registo sem sair do padrão e todos atrás uns dos outros escravos das modinhas que lhes chamam trends. Os clientes coitados são como os eleitores. Uns fantoches.

Sabendo isto vamos ao que interessa. Alguma vez já ficaram com os dentes mais brancos por terem usado o colgate branqueador? Então para que comprar mais caro? Já sentiram aquela brisa de suor quando se deitaram aquele dia mais tarde apesar do desodorizante apregoar que resiste 24horas? Então por que não comprar o que cheira melhor ou não cheira nada? E aquelas nódoas que teimam em não sair ainda que o elemento activo seja o último grito da brigada anti-nódoa? Quem nunca tiver comprado o Garnier Partyproof que atire a primeira pedra!

Adorava ligar a TV e aparecer um anúncio do género... SAGRES - Toda a cerveja faz barriga mas patrocinamos a queima das fitas ou SG VENTIL, cigarros pequenos para fumares ainda mais. Acham que vendiam menos? Eu acho que não.

I'm back!

A última vez que escrevi aqui alguma coisa era outra pessoa. Já quando anexei umas fotos do "4 kilos" apercebi-me que a minha pessoa pensava diferente. Não muito confesso, sempre tive opiniões muito próprias. Nessa altura, e ainda que me apetecesse, decidi nunca escrever nada sobre ele por razões que só a mim me dizem respeito mas que, decerto compreenderão. Um blog não tem necessariamente de ser um livro escancarado da vida nem tem de expor os nossos mais queridos ou recém-chegados. Sendo assim aproveito para relançar esta espécie de "diário" online com uma opinião muito própria e dizer-vos que a partir de agora o que for escrito aqui não é só o fruto da vida em África, por mais rica que essa experiência possa ser, mas também um local onde expressarei algumas opiniões, especialmente as mais polémicas ou que tragam alguma controvérsia a um blog muito certinho.
Adorava ver-vos mais activos nos comentários mas já sabia que não me ligam nenhuma e que a vida na Europa não vos deixa muito tempo livre... yeah right! :)

vicente

aconteceu em 1972

1972 - Ano Internacional do Livro pela ONU.

Janeiro - Foi lançado nos Estados Unidos o primeiro jogo arcade do mundo, o Odyssey 100.
5 de Fevereiro - Vila Salazar, actual Matola em Moçambique é, elevada a categoria de cidade.
14 de Fevereiro - EUA abrandam as restrições comerciais impostas à China.
24 de Março - o governo britânico começa a governar directamente a Irlanda do Norte
5 de Setembro - a delegação israelita aos Jogos Olímpicos na Alemanha sofre um atentado da autoria do grupo terrorista Setembro Negro. Onze atletas são mortos. O episódio ficou conhecido como Massacre de Munique.
12 de Outubro - Agentes da PIDE/DGS matam a tiro o estudante do Instituto Superior Técnico, José Ribeiro dos Santos, militante do MRPP, na sequência de uma reunião de protesto contra a repressão policial.
Começa na Finlândia a primeira Conferência para a Segurança e Cooperação Europeia
Ferit Melen substitui Nihat Erim no cargo de primeiro-ministro da Turquia
A Noruega decide não aderir à União Europeia
17 de Janeiro - adotada a bandeira do Bangladesh
27 de Setembro - adotada a bandeira de El Salvador
Artes
Lançamento do mais famoso filme pornográfico de todos os tempos, Garganta Profunda, com Linda Lovelace.
Charlie Chaplin, retornou aos Estados Unidos para receber seu Oscar, prêmio que ganhou duas vezes.

Nascimentos
5 de Fevereiro - Mary Elizabeth, Princesa Herdeira da Dinamarca.
17 de fevereiro - Billie Joe Armstrong, vocalista, guitarrista e líder da banda norte-americana Green Day.
10 de Abril - Nuno Azevedo e Cardoso
17 de Abril - Jennifer Garner, atriz norte-americana.
20 de Abril - Carmen Electra, atriz e apresentadora americana.
6 de Agosto - Geri Halliwell, cantora britânica
15 de agosto - Ben Affleck, ator norte-americano.
30 de Agosto - Cameron Diaz, atriz estadunidense.
21 de Setembro - Liam Gallagher, vocalista da banda de rock inglesa Oasis.
28 de Setembro Gwyneth Paltrow, atriz americana.
22 de Dezembro - Vanessa Paradis, atriz e cantora francesa.
29 de Dezembro - Jude Law, ator inglês.

Falecimentos
2 de Maio - John Edgar Hoover, chefe do FBI durante 48 anos, desde 1924 (n. 1895)
28 de Maio - Rei Eduardo VIII do Reino Unido (n. 1894)
26 de Dezembro - Harry Truman, Presidente dos Estados Unidos da América (n. 1884)
Jigme Dorji Wangchuck, Marajá do Reino do Butão, n. 1929.

Prémio Nobel
Física - John Bardeen, Leon Neil Cooper, John Robert Schrieffer
Química - Christian B. Anfinsen, Stanford Moore e William H. Stein
Literatura - Heinrich Böll
Fisiologia/Medicina - Gerald M. Edelman, Rodney R. Porter
Paz - não atribuído
Economia - John R. Hicks e Kenneth J. Arrow

NOTA: POST em constante actualização (aceitam-se contribuições)

visto de turista 10

aquário de pessoas? in restaurante Soho Sushi

gentinha

Maitê,

Todos nós temos dias maus. Facto. Alguns de nós até podem dizer com toda a propriedade que já tiveram um dia para esquecer. Facto. Agora que me lembre, na categoria que belo dia para estar calada! estás tu à cabeça logo seguida pelo rei da barda, o G.W. Bush (em qualquer um dos seus dias). A terminar o ramalhete talvez o Simão Sabrosa, naquele dia que cuspiu no prato onde aprendeu a comer. Se calhar vocês os três têm algo em comum. Facto?

Quando vi pela primeira vez o vídeo fiquei bastante revoltado e impaciente. Pensei por uns momentos nas razões que te levaram a fazer tal coisa. Caramba, que provocação descarada! Será que ninguém comprou o teu livro? Será que o Sousa Tavares deu-te com os pés? Será que querias ser cidadã da Europa e Portugal fez-te um manguito? Fosse como fosse não havia justificação e cheguei a pensar em te insultar. Confesso. Mas quem é não diz e assim, em vez de partir para a injúria, decidi deixar apenas um pensamento brasileiro para tua reflexão.

A beleza sem virtude é como rosa sem cheiro.

Nem todos somos iguais querida e nem todos gostamos da ofensa gratuita. Ele há momentos na vida que um deveria evitar.

Pensa nisso e passa bem.

http://www.youtube.com/watch?v=KJs_tsKnGoM

alone but not lonely!

Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida...

lição de vida

que inspiração... devia ser ensinado na escola desde pequenino!

visto de turista 9

Luís, vamos fazer isto em Angola? Caldo Movicel?

GOL 9030

Rio de Janeiro 9 de Outubro 18H00.

Estava tudo a correr tão bem. Luanda tinha ficado para trás e até que não tinha corrido mal a abalada. A tenda-aeroporto até que funcionou, por incrível que pareça. Sem dormir desde que saí de Benguela não sentia muito cansaço. Só queria fazer o check-in na GOL e livrar-me da mala preta, entrar no duty free e perder a cabeça por uns minutos. Isso consegui.
Já sem o peso da mala pensei estar a 2 horas de ver a miúda e a conhecer a família. Nada de mais errado. Começou aí um filme que demorou 13 horas!

tim tim tim… senhores passageiros, informamos que por condições climatéricas adversas os voos podem ser cancelados ou sofrer atrasos significativos… tim tim tim…

Confesso que estremeci um pouco quando pensei no que aquilo poderia significar. Para quem não sabe a GOL comprou o que restava da VARIG. Para alguns isto bastava para nem sequer continuar a ler, tal é a má fama que tinha a antiga companhia mas agora, de cara lavada e com a maior frota do país, exigia-se muito mais. Em África estamos habituados a não ter direitos nem poder fazer exigências mas nas Américas não achava que tal fosse possível.
Começamos então a invadir o balcão de informações. Escrevo no plural porque uni-me a uma massa de pessoas indignadas que pareciam saber mexer-se. Os poucos funcionários disfarçaram o fim do turno e foram embora deixando os computadores ligados para que nós, se quiséssemos, tirássemos as próprias dúvidas. Nunca tal foi visto nas Américas! Depois tentámos invadir um embarque para salvador. Conseguido… porém depressa fomos expulsos pelos seguranças. Cheguei mesmo a estar sentado a fingir um bom soninho mas a frase “senhor, posso verificar o seu cartão de embarque?” estragou tudo… saí com a sensação que não iria correr bem.
A partir daí e já com o voo cancelado foi cada um por si. Aquele grupo separou-se e começou o real sarapatel e vozearia.
Sei que consegui mais 3 cartões de embarque até às 4H50 já do dia seguinte. Todos cancelados e, como se não bastasse, com intrujices e mentirinhas.
Já derrotado e sem fôlego ligo a cobrar pela enésima vez à Cláudia (já com 20 e tal números decorados…) para desabafar e aliviar a tensão. Coitada... teve de aguentar o meu humor de aeroporto, com fome, cansaço e falta de paciência. Não deve ser fácil. Desculpa querida

Cancelaram de novo o voo. Vão mandar-nos para um hotel. Beijo.

Não fui. Aquela massa de gente voltou a organizar-se e havia uma réstia de esperança. Um voo às 5 e tal para Salvador que, diziam, sobrava espaço… errado! Foi aquela gota a mais… entro em histeria e, como quem chora normalmente mama mais… sou acalmado por um gajo da GOL que me promete uma ligação para Salvador às 7.11 no voo GOL 1888. Uma condição... ningúem podia saber. Ridículo mas claro que aceitei.
Demorou mais 2 horas para largar de novo a merda da mala e entrar no embarque. O embarque mudou de porta 3 vezes e o voo atrasou mais 1 hora. Cheguei às 11H30 já sem cor e a arrastar o pezinho. Caramba! Gol nunca mais… só dia 27 de volta para o Rio!

visto de turista 8

os meus bares na Namíbia!

as coisas que eu ando a ler...

Começo amanhã abrir o meu novo livro ainda na Catumbela. O Genoma do Matt Ridley oferecido pelo Eduardo Mello. que entretanto despertou em mim um tema super interessante. O DNA Mitocondrial que vos deixo uma pitada. Sobre o livro escreverei mais tarde que a vida não são só lamúrias e gins tónicos. Ou será e está escrito num cromossoma qualquer...??

O DNA mitocondrial é um DNA que não se localiza no núcleo da célula, mas sim na mitocôndria (organela celular).
Acreditava-se que o DNA mitocondrial era passado para a prole unicamente através da mãe, mas já foi relatado que ocasionalmente pode ser herdado a partir do pai.
Acredita-se que as mitocôndrias do espermatozóide dos mamíferos são geralmente destruídas pelo óvulo após a fertilização. Em 1999 foi sugerido que as mitocôndrias do espermatozóide (contendo DNA mitocondrial) são marcadas com ubiquitina (proteína marcadora que se liga covalentemente a lisinas de outras proteínas, marcando-as para destruição proteolítica intracelular no proteossomo) para serem seleccionadas e depois destruídas dentro do embrião. Ocasionalmente este processo não é bem sucedido, como por exemplo nos híbridos inter-espécies.
O DNA mitocondrial tem sido estudado com o intuito de investigar linhagens muito antigas. Svante Pääbo publicou estudos que rastreavam a ancestralidade de cães domésticos em 4 gerações. O conceito da Eva mitocondrial é baseado no mesmo tipo de análise.
A existência de DNA mitocondrial também apoia a hipótese endossimbiótica, a qual sugere que as células eucarióticas surgiram quando uma célula procariótica foi englobada por outra célula sem ser digerida. Acredita-se que estas duas células teriam começado uma relação simbiótica, formando o primeiro organismo. A existência de DNA mitocondrial sugere que, as mitocôndrias já existiram um dia como entidades separadas das suas actuais células-hospedeiras.

começa amanhã a viagem que vai mudar a minha vida!

De viagem em viagem é assim a minha vida praticamente desde que nasci. Estava ainda na barriga da Senhora Minha Mãe (escrevo em maiúsculas pois a minha Mãe é mesmo assim, maiúscula!) e já tinha feito três viagens à Europa. Ainda os transatlânticos tinham hélices e os barcos eram chamados de Príncipe Perfeito e outros nomes pomposos que faziam Lisboa – Luanda em uns magníficos 15 dias com paragens em São Tomé e Cabo Verde.
Pouco tempo depois talvez a viagem de ida que demorou mais tempo, 32 anos para ser mais exacto, marcou-me definitivamente. Foi uma viagem que supostamente não teria regresso mas afinal teve. Nunca digo nunca nunca mais! Tenho impressão que disse de novo. Nunca.
Chegado a Lisboa começa um período de pequenas viagens que só normalizam quando me passam as borbulhas. Muitos anos depois e alguns frascos de Clerasil começo a sair da casca e a conhecer Portugal inteiro. Ilhas inclusivé.
Espanha vem logo a seguir com algumas incursões pelo Norte e pelo Sul. As capitais ficam para mais tarde quando decido ir para lá viver. Ilhas inclusivé.
A Europa faz-se pequena quando se conhece mais de metade. Bonita. Mas quando se chega aos extremos é que se aprecia o miolo. Estranhamente não conheço a Itália. Gosto de Londres, Amesterdão e Moscovo e Praga. Nem tanto de Paris e Genebra e Bruxelas. Das couves até que sim.
Depois começaram as incursões pelo Brasil. Foram 7. Exagero. Especialmente agora que vão ser muitas mais, mas isso fica para mais adiante. A Ásia foi em 2008 com passagem em Hong Kong e Macau e a África como sabem começou logo no início e ainda não terminou. Já vi a África do Norte, muito da África Negra e até a África do Sul, mas isto tudo não vale de muito pois amanhã é que começa aquela que vai durar a vida toda. A viagem da paternidade. É uma viagem sem volta e ainda bem.
Começa amanhã em Benguela interrompida por mais uma noite em Luanda. Chego ao Rio de Janeiro na tarde de sexta-feira e a Salvador já de noite. A partir daí o Vicente já pode nascer. Anda a querer sair à 15 dias mas a mãe tem falado com ele e, bem mandado, lá tem aguardado por mim. Tenho ideia que me vai cobrar esta espera mais tarde. Tomara que sim.
Até breve amigos que já tenho o cartão de embarque.

visto de turista 7

New Nike's?

e eu que pensava que o dinheiro era meu…

Hoje sonhei com dinheiro. O meu dinheiro. Aquele que trabalhei por ele e que se calhar não é bem meu. Estranho? Sim, bem estranho.
Desde que cheguei aqui já tive 3 bancos. O BIC, o BCA e agora o BPA. Ainda faltam o BFA, BAI, BESA, Millennium, BTA, BPC, Banco Sol, Keve e NovoBanco. Estou quase a tentar o 4ª mas provavelmente será o mesmo que os anteriores e não me vai adiantar nada a troca.
Se calhar acham pouco pois três contas em bancos têm vocês desde sempre. Se calhar. O problema é que eu não os acumulo porque cancelo as contas. Não dá para trabalhar assim com bancos que não são mais que grandes colchões muito seguros onde ninguém rouba o nosso dinheiro. Bem, o nosso dinheiro não é bem nosso… é quase nosso desde que o gastemos aqui. Adiante.
Nestas caixas forte tal qual Tio Patinhas a que chamam bancos o que podemos fazer? Ora, podemos depositar dinheiro e levantar dinheiro. Em moeda local, obviamente! Podemos mais o quê...? Bem, praticamente mais nada. Transferir dinheiro? NÃO! Trocar dinheiro? Claro que não! Ter um cartão de crédito? Era só o que faltava!

Não? Mas então não é assim que os bancos ganham dinheiro? Eu empresto-te a ti umas massas e tu vais pagando às mijinhas. No final pagaste quase o dobro, que eu vou inventando uma série de taxas e impostos e spreads e maisnãoseioquê para ires pagando mais. Isto eu entendo, agora nãos redondos e nenhuma indepêndencia bancária é que não. Dançam todos a mesma música e olha que a música é antiga. Sinceramente, ele há coisas que não se entende!

Este é um período onde as pessoas não podem fazer o que bem entender ao seu dinheiro, têm de justificar a mínima transacção de algo que é seu e até já pagaram impostos e com limites para tudo, até para o dinheiro que vão gastar em férias!! Lo siento, no entiendo!

TO BE CONTINUED

visto de turista 6

acreditem ou não isto é Monumento Nacional classificado em Ondjiva, Cunene!

visto de turista 5

olhó estrago! aiii...

visto de turista 4

sem comentários!

há um sítio onde nunca mais quero voltar...

formigueiro com 2m de altura


no reino do Imbomdeiro

majestoso...

Fomos uns heróis. 500km para nós é como roubar gelados a criancinhas! Fizemos 4.000km em 5 dias quase sem descanso e em estradas inacreditáveis. Quando havia descanso não tinhamos nada para fazer. Maldita influência Angolana no norte da Namíbia! Que praga.
Como qualquer viagem de carro em Angola temos de estar preparados para tudo. Ter um furo é algo normal, andar a fazer contas ao combustível já ningúem estranha, sustos com vacas ou burros a cruzar a estrada é coisa comum, avarias, capotamentos e afins começa a ser rotineiro. Novidade é perder uma porta. Especialmente quando está fechada e é a da bagageira!! T.I.A. meus amigos, qual lei de Murphy qual quê... nem o Murphy estava preparado para o que acontece por estas bandas. É de perder a cabeça, confesso.
A Namíbia que queria ver não foi possível. Fomos com altas espectativas de uns dias na "Europa e África" mas mais parecia a Tchechénia. Ainda para mais com o transporte errado, em África o Rei é o avião e o Príncipe é o carro alugado.
Hei-de voltar à Namíbia mas nunca a Oshakati de los cojones! Aka!

vou ali já venho... espera só, yá?

Amanhã já estou a caminho. Mala feita, muita música no iPod, a Tundra bem atestada, muita água e quase 4000km pela frente. A primeira paragem é no Lubango, antiga Sá da Bandeira, a princesa da Chela na ex-Coimbra de Angola onde se pode ver a Nossa Senhora do Monte, a Serra da Leba, cascatas e até o Cristo Rei! Batemos umas chapas e comemos qualquer coisa no Huíla Café e zarpamos em direcção a Ondjiva, antiga Pereira d'Eça, antes de passar a fronteira para a Namíbia. Isto tudo no mesmo dia.
No dia seguinte paramos em Oshakati antes de descer até ao Etosha National Park. Subimos até a Ruacana Falls, passamos por Epupa Falls e entramos no deserto do Namibe onde vamos ver a Baía dos Tigres, Baía das Pipas, cidade do Namibe, antiga Moçamedes, e subimos para Benguela. Este é o plano para 5 ou 6 dias mas que podem bem ser mais alguns. Como se diz por aqui malembe, malembe...

glossário angolano

Aiué - Manifestação de dor. Aka - Credo, chiça. Banda - Bairro, lugar perto da moradia. Barona - Mulher. Bazar - Fugir. Bazaruka - Charro. Biricoca - Cerveja. Bisnar - Roubar, mentir. Bitola – Também usado para cerveja. Bué -Muito. Candengue - Novato. Chibado - Bêbado. Chuinga - Chiclete. Chupar - Beber. Coiso - Palavra curinga, serve para qualquer coisa, pessoa e muitas vezes até como verbo. Cúbico - Casa, quarto. Cuiar/bala - Tudo bem. Exemplo de uso: Como é, tás fixe? Ya, to a cuiar, to bala. Deu caldo - Morreu. Desconseguir – Não conseguir. Estamos Juntos - Cumprimento usado pelos angolanos. Fatigar – Canseira. Exemplo: "Tás a me fatigar". Fatigado – Avariado, quando designado para máquinas. Exemplo: Essa geladeira tá fatigada, a pá. Fazer banga - Ostentar marcas. Jiboiar – Descansar (dormir) após o almoço. Kandandu - Um abraço. Kaxexe - Segredo. Kianda - Sereia em quimbundo, no singular. No plural, torna-se Ianda. Kibiona - Apalpadela numa mulher, geralmente no rabo. Kilape - Fiado, empréstimo. Kota - Forma respeitosa de chamar os mais velhos. Kubata - Alhota, residência, domicílio. Kumbu - Dinheiro. Kwata-Kwata - Era o nome dado para as guerras entre os principados do reino do Congo antes da colonização portuguesa. Virou expressão de uso corrente e quando um angolano quer mandar o cachorro atacar alguém, por exemplo, diz ao cão: "kwata-kwata". Maka – Problema. Malembe - Devagar. Mambo – Objecto, alguma coisa. Marimbondo - Formiga grande e feroz. Mata-bicho – O pequeno-almoço. Com o uso, virou verbo, exemplo “Já mata-bichastes hoje?” Mataku - Rabo, cu. Matuji, tuji - Merda. Matumbos - Burros. Muata - Chefe. Mujimbu - Boato. Múkua - Fruto do imbondeiro, faz-se um sumo, bem fresco e com qualidades laxativas. Museke - Terreno arenoso, bairro. Muxima - Coração . Não tem kigila - Não há problema. Nas Calmas - Tudo bem. Parte-os-cornos – Camisa de mangas cavas. Pato - Penetra de festa, o famoso bico. Pita Bwé - Come muito. Pula - Branco. Sakidila – Obrigado. Soba - Autoridade suprema de um domínio africano. Tá a bater – Tudo bem (resposta à pergunta "tudo bem?"). Tranco - Fazer amor. Um valor - Mulher linda. Xé - Psst, tu, você, olá.

Trends by Cláudia Gazar

"Insatisfeito com o modelo social centrado na idolatria do trabalho, ele propõe um novo modelo baseado na simultaneidade entre trabalho, estudo e lazer, no qual os indivíduos são educados a privilegiar a satisfação de necessidades radicais, como a introspecção, a amizade, o amor, as actividades lúdicas e a convivência (...) O ócio pode transformar-se em violência, neurose, vício e preguiça, mas pode também elevar-se para a arte, a criatividade e a liberdade. É no tempo livre que passamos a maior parte de nossos dias e é nele que devemos concentrar nossas potencialidades." in Ócio criativo de Domenico De Masi

visto de turista 3

descubra as diferenças

couch potato

Ontem foi feriado. Mais um. Outro dia a rebolar no sofá a tentar achar um canal que me afaste da minha PS3 e do Grand Theft Auto IV. Já acabei o Metal Gear Solid e o Fallout. Tenho de por uma velinha à Santa Playstation porque se não fosse ela já tinha dado em maluco!

Almofadas, comida, bebida, cinzeiro e os comandos bem a jeito. A chatice de ter de atender o telefone de quando em vez e a terrível escolha entre programas... amanhã vou ao ginásio e vou passar o fim de semana na praia! Juro! Acho...

N.B: Para quem não sabe um couch potato é uma pessoa que passa a maior parte do seu tempo livre sentado, deitado ou escarrapachado num sofá. Esse estereótipo encaixa perfeitamente naquelas pessoas preguiçosas e com mais peso do que deviam (balofos, cheiinhos ou gordos mesmo) que vêem demasiada televisão. Em geral, o termo se refere a um estilo de vida sedentário em que as crianças ou adultos não praticam suficiente actividade física mas sabem perfeitamente a que horas dá o Prison Break ou a próxima telenovela foleira da Globo.

saudades...

"Ah! Vive mal quem só vive para si." Alfred Musset

visto de turista 2

soltem a parede...